1931

现在看到ZMX并没有理我，我也就明白了，我们之间的关系也就这样结束了。其实不应该难过，因为有了结果，我自己也才能够根据这个结果再去做接下来的事情。既然她不愿意理我，那我再坚持就是不尊重我的付出，也不尊重她的选择。我没有必要非得把一个人看得很重要，否则最后搞得各自都不好。我的这段经历应该放下，然后好好的面对以后的日子。让自己学会不再害怕。祝你每天都能很开心，我不愿意再打扰你了。

1933

面对你的选择，我的内心真的很忐忑，很希望能有一个好结果，但就是因为害怕面对这个不好的结果，所以自己再也不敢面对。结束了也好，以后我也就不再害怕和你之间会有什么问题了。

1957

这次之后，我明白，我们之间的经历就已经结束了。也许以后我还是会想起你，想起曾经我真的很在意你，但我也不后悔这个结果，因为我在我力所能及的范围内，为你付出了我能付出的一切，这就已经足够了。虽然还是很难过，心很痛，但我已经不再害怕或者恐惧你的离去。你在我的内心中留下了浓墨重彩的一笔，虽有遗憾，但已无悔。我愿意接受你并不在意我的这个现实。
我还是会选择努力面对我自己的害怕，虽然这只能是我自己的事情了，但我不会放弃，不会觉得我自己是错的，我会为了我自己该做的事情不断努力！

2005

现在你就真的能够接受ZMX不喜欢你，是他的损失这个论点了，因为你已经找到了自己的问题，你愿意相信你能够越来越好。既然如此，她离开你，你不在意，你愿意接受这一切。你相信一切都会越来越好的！而以后，那些不愿意和你说话的人，你也就不再在意了，毕竟不愿意理我，本质上就是他们看不上我这个人。我也就不必要非得去做什么。我不害怕什么东西都只能自己解决，因为我愿意主动去面对！谢谢你曾经出现在我的生活里，我很开心！

2015

你不该害怕，这么多年的历程你都是自己走过来的，你很勇敢，只不过不会被别人承认罢了。既然不会被认可，又何必非得去得到认可呢，自己认可自己大概才是最重要的。你明白自己做的是对的，你认可自己的付出，这个才是更重要的。大概在你的周围不会有人真的像你一样了，你将走一条只有你自己承认的路，很难，但很有意义。

2016

ZMX，新年快乐啊！
很久没跟你说什么了。这段时间，我分析了很久我自己的问题，前些日子，我似乎得到了我这些年得到的最贴近我自己真实的一个答案：我因为害怕，所以才把人生过成了这样，而我也因为害怕，所以才有了怯懦，多疑，情绪激动，自卑，甚至于陪伴我十多年的各种身体症状。
这一年里，我分析自己所经历的过往得到很多答案，有些几天就没效果了，有些几个星期就没效果了。那段时间，我曾无数次的想过什么时候才能够是尽头，什么时候才能够让我自己真正的找到答案。当曾经所有我觉得能帮我的人都帮不了我的时候，我不知道我该怎么办，如果就那样下去，我知道我的人生将永远都好不起来，但如果想要解决，我似乎只能靠我自己。所以，这一年里，无论别人对我说什么，我也都选择了先解决我自己的问题，我想一生总比一年长吧！比起别人的不理解，那些每天的折磨与痛苦或许才是我最想要改变的东西，所以，我选择变成别人眼中的废人。当然即使现在，我也不确定我自己找到的答案是否正确，只不过在调整了好几天之后，我感觉还是比较有用的。
于是，我就反思了很久和你之间的一些过往。
为什么很多时候你不理我，我会很难过？
为什么我和你说过一些什么的时候，我总希望你能给我一些回应？
为什么你可能指责了我一下，我本来很好的心情一下子就变得不同？
为什么我觉得和你有了矛盾，我们之间可能就再也没有办法调节好问题？
为什么我在内心里总觉得你很重要？
这一切的问题，其实都可以联系到我长时间存在的害怕当中。从心理学的一些研究来看（简单引用下理论），很多人成年后的一些不知名的问题，例如某种事情不断的发生，不知名的对某种东西喜欢或者厌恶，以及很多自己都不知道为什么会有的不可理喻的情绪，都和童年或者婴儿时期经历过的一些事情有关。那些事情对于成人来说可能再也想不起来，但是事情形成的刺激已经变成了一种情绪，深深的刻在了记忆里，在以后的人生里，只要发生能够给自己相同感觉的刺激，自己就会有所反映，害怕，幸福，喜悦等很多东西都会这样形成。而我，就是因为父母无休止的吵架，所以在我的内心里刻下了害怕这个感觉。最明显的一点就是害怕与人发生冲突，就像我觉得可能和你之间会有什么误会或者惹你不高兴的时候，我会选择先跟你道歉，而尽量不让自己处于一种冲突的场景，因为在我的意识深处，我害怕冲突，就像害怕父母吵架一样，所以这就是我本能的保护我自己的一种方式，也就是我也不知道为什么我会做但我却总在做的事情，于是上边的那些问题就都可以从这个角度来解释了。
其实说真的，每次我都很希望你能够多跟我说说话。说什么无所谓，废话都行。我不知道为什么我会有这种想法，因为大部分人我不会有这种感觉，于是从那个角度来看，这就回归到了小时候。小时候或者说这二十多年的绝大部分时间，我都是自己一个人度过的，我很想与人接触，但我却不敢，因为害怕被别人批评，被别人指责（根源还是来源于对父母吵架的害怕感）。所以对于我来说，孤独感反而很重，因为我觉得总就只有我自己，而小时候的这种情况，就会催生出对于交流的渴望，以及无法获得交流的难过。所以这就是我真的很希望你能跟我多说说话的深层原因吧。再深入探索一些，就会是这样，因为我小时候渴望父母多关心我一些，多跟我说说话，而我把父母在记忆里刻画成了亲近的这种感觉，从你的身上我感觉到了这种亲近，所以我就会感同身受的希望你也能多去和我说说话，这或许就只是为了满足我内心深处对于亲情的渴望把，然后就像心理学上讲的，我把这种需求转移或者投射到了你的身上。于是，你不理我我就很难过。所以也就很希望你能给我一些回应，就像我在小时候的记忆里，也很希望父母能够多回应我一些一样。小时候我很努力学习，或许这就是因为我觉得这是父母想要的，而我满足了他们，我自己就可以被他们在意，被他们重视，至少他们可以不再吵架，于是这大概就是我以前总觉得努力很重要的根源，也是我总觉得我是在为父母而活的原因。驱使我做这一切的根源都是我在内心深处对于父母的某种渴望，而我想要的只是我觉得他们想让我做的，我从来都不知道我自己想要什么。不过，我觉得当我想通这一点，慢慢的我也就不会再这样了，至少我现在有了一个新的任务，那就是用一生的时间面对自己的害怕，各种害怕。
实话说，我很害怕被你说我应该找个工作，或者你因为心情不好，说了我一下，因为这会联系到我内心深处的那些对于指责，批评的害怕感。这同样可以联系到父母一直吵架的问题，吵架就是指责，就是批评，虽然他们从没骂过我，但他们却永远都在彼此指责对方，尽管彼此为对方做了很多，但依旧觉得对方不对（当然我也分析过，这里边有很多父母早期的一些问题，不过毕竟我无法改变他们，所以我还是应该从自己的角度解决）。而且这些指责确实也没什么理由，或者说不符合逻辑，就只是激起了很多不必要的情绪而已。但，对我而言，这是刻在我潜意识里的害怕感，让我从小就觉得，批评，指责，抱怨是一种极为可怕的场景。所以我也会在你可能一不小心对我说了一句不好的话之后，感觉很痛苦，特别特别难过，因为我的那种极度害怕的感觉被触动了，所以我就控制不住的难过与痛苦。理智上，我知道你说的是对的，但大脑自动反应的害怕感却更快，这会让我觉得这个情况会伤害我，我应该做些什么保护我，于是，我就会抱怨很多。然后觉得我和你说了很多关心的话，鼓励你的话，但你却总在伤害我，我就不应该再做下去，在这么痛苦。但其实根源在我，而并不在你。就像很多次你都会建议我去找工作，其实我很明白，这是你对我的关心，你希望我能变好，我理智上其实很明白，但就是因为我那份深深的害怕，所以还是很害怕你和我说工作的问题。因为我真的很害怕用世人的目光来批评我说，你这么大了，工作都没有，啃老好吗？可实际上，我真的已经很努力很用心的在调整我自己，我想要找到影响我自己的答案到底是什么，否则别说啃老了，死对我而言可能也算不了什么。很努力，但依旧被批评，不被理解。常人可能过去了就过去了，但因为我自己真的太害怕被批评了，所以我就会觉得这份责备很沉重，我无法忘怀。但只要明白，我自己最根源的害怕，这些问题其实慢慢的就可以解决。把这些害怕的根基敲碎，上边的各种害怕的变体和伪装就可以一点一点倒塌了。慢慢的，我想我也就能够让自己用理智来面对我自己的害怕，从而更加真实的分析问题。好的方面我接受，不好的方面我改正，不再害怕，不再用情绪来处理当下的事情。其实对于你，我也很害怕和你多说些什么，我害怕被你误解，害怕被你觉得我不好，害怕影响了我和你之间的关系然后会发生很可怕的事情。一切的一切都源于害怕，所以我就什么都不敢做了。
我很害怕和你之间有矛盾，因为我向来不会处理和朋友之间的问题，我就总会觉得一旦彼此出现了矛盾，发生了口角，或者出现了不可调和的东西，就会是一辈子的，所以关系只能是一次性，不能坏，坏了之后就修复不了了。于是我也就只能说，我的经历太少，思维深度不够，尽管在我的很多问题上，我与很多特别在乎的朋友就真的一下子就什么都没有了，但我还是应该明白什么叫相逢一笑泯恩仇。什么都不应该绝对。如果把这个也向害怕那边靠的话，或许我可以说，就是因为我相信我与朋友之间的关系是一次性的，所以我的所有关系都就变成了一次性的了，我越害怕是一次性的，越就是一次性的。大概也是因为我害怕接触人，害怕与人发生口交，害怕被批评被指责，所以产生的衍生情况吧。所以这里也能看到，一个简简单单的害怕，几乎贯穿了我的一生，我所做的一切都变成了基于害怕而产生的，而并不仅仅是基于逻辑，现实，或者自行发展而产生的。就像我在内心里也把你看成很重要的朋友，所以我反而不知道该怎么办，普通朋友，没了就没了被，反正我不在乎，多了不嫌多，少了不嫌少，但重要的人，却总就那么几个，没了就是没了。所以我现在就更应该明白，既然重要，就应该想办法留下，而不是觉得朋友就是一次性的，不可调和的。朋友嘛，如果没有矛盾和口角，那还能叫做朋友吗，就算有了矛盾和口角，因为对方对自己很重要，自己再去找回她不可以吗？所以，我也还是很把你看重，是一种发自内心的在意，而不仅仅是随便说说。
觉得你很重要，其实已经变成了一种感觉，就是觉得你很重要，没什么理由。就像我觉得你很好，很漂亮一样，就只是感觉，一种发自内心深处的感觉，就像好感一样，不需要什么理由，不是你化妆穿了好看的衣服就觉得你好，素颜或者什么就觉得你不好，反而我可能会更觉得你素颜更好看吧，一种真实的美好！以前我会觉得我很害怕对你说这些，因为我会害怕你觉得我怎样怎样，或者是图谋不轨。。。说的时候总会心有余悸，就不敢说了。但现在，我明白，这就是我真实的感受，我这些感受是纯洁的，是真实的，是不添加任何其他想法的，所以我不应该害怕被误会。以前我和你说过我想做一个通透的自己，大概就是这种感觉吧，真实的表达自己，不再因为害怕而忘却了真实。虽然很久没和你说过什么了，但我知道，我内心里依旧很关心你，很在意你。我很希望你好，很希望你健康，很希望你能够变得越来越强大，很希望能够在你最需要帮助的时候给你一些精神食粮。也许我现在提供不了什么金钱支持，但我还是很想把我觉得很重要的精神鼓励给你，二十多年了，大概我内心最渴求的就是这个东西吧，所以才会总觉得精神重于物质，大概我真的从来就没有得到过吧。我从来都不知道如何解释喜欢或者是爱这些词，我记得以前那个小女朋友问我这个东西的定义时，我胡诌的一番，但其实，我真的不明白这些笼统的概念到底是什么。我更愿意说，我关心你，在意你，我想让你好，我希望你好，就只是纯粹的这样想着，或许就只是觉得你好我就很开心一样。很纯粹，就是希望能看到你好。就像很多人帮助别人就只是觉得这样他会很开心，而现在的我就只是觉得，看着你很好，我也就会很开心！没有再多的想法和需求，就只是希望能够这样一直一直的美好下去。以前的我，总是会因为害怕而添加许多杂质在一些行为中，以后我不害怕了，或许很多东西就真的会变得轻松且愉快。
虽然我花了很久很久才找到这个答案，可以解释我一生的行为，但我想我不应该后悔花这些时间，因为我得到了安宁，得到了平静，我知道了我最想要什么，我知道了我该怎么做，比起浑浑噩噩的度过一辈子，明白自己想要什么或许更重要。即使所有的人都看不懂自己，批评自己，指责自己，只要自己能够为自己的本心去前行，那么我就是在为自己而活了。其实一生很短，就像我老是觉得曾教授说的对一样，如果一辈子到死的那一刻才明白原来一生都白过了，那么这或许就是真正的悲哀，能够知道自己真正想要什么，并不断的去奋斗，这样的坚持，或许更有意义吧。以前的我总是在为别人而活，现在或许我就可以选择为自己而活。也许会更好，也许会更坏，但我明白这就是我想要的，那么我也就不后悔了。虽然我也不知道以后我会变成什么样，但我不会再选择害怕，我会让自己选择面对，认清意识深处的那份情绪，做好自己真正想做的一切，让自己真实的去体验。要这么说，或许害怕也是我一直以来所需求的东西，这是从我很小的时候就能够一直保护我生命安全的情绪，因为我需要害怕，所以我得到了害怕，这就是心想事成，只是我自己看不到罢了。
新的一年会更好的，我还是很想和你一起成长，共同进步。人生就应该是一点一点的去前行，一点一点的改变，一点一点去做。没什么难的，一切都会好起来！

2018

虽然不会再和你有什么交流了，但是我还是很感激生命里有过你，也很感激你给过我的那份开心！我会记得你，你会永远留在我的记忆里。

2026

以后的日子，我会努力的面对我自己人生中的一切困难，我相信我不必再害怕。没人理解我也没关系，我想我靠我自己就已经很好了！

2325

或许，就那样什么都不想的去做事情，慢慢的就不在意了，也不害怕了。我不再在意ZMX是不是喜欢我，我也不再在意她是不是把我当成朋友，我就只是很想和她说说话，很想和她交流交流，没有别的想法。越纯粹，反而越不受拘束把！纯粹，对我来说似乎从来就没有做到过啊，做的一切都是有目的的。。。